PO 1: Bakit po K-9 ang tawag sa malalaking aso, sir!
SUPT: Syempre pag tinawag mo silang K10, hindi na sila aso
PO 1: Ano na sila sir?
SUPT: maliit na pusa..
------------------------------------------------------**
Doc: Iha, mukhang pumapayat ka at hinang hina pa. Sinunod mo ba advice
ko na 3 meals a day?
Girl: Diyos ko! 3 meals a day ba? Akala ko 3 males a day eh!!!**
------------ --------- --------- --------- ---------**
May nagpapa-translate sa akin ng signage sa tagalog: "Emergency Exit"
ang sabi ko, "MADALING LABASAN...? Tama ba? Parang bastos ata.**
------------ --------- --------- --------- ---------**
Tip for a long life:
Wag mo isusulat name mo sa condolence book
pag dumalaw ka sa patay. Kasi pagkatapos ng libing
nagkakaron ng raffle kung sinong susunod..... .**
------------ --------- --------- --------- ---------**
Guro: Pedro late kana naman..
Pedro: Late po kasi relo ko.
Guro: Problema ba yun. E di i-advance mo.
Pedro: Sige po.
Guro: Oh, saan ka pupunta?
Boy: uwian na po!**
------------ --------- --------- --------- ---------**
Mrs: Kung alam ko lang di sana ako nagpakasal sa iyo!
ABS ka!
Mr: Anong ABS?
Mrs: Alak, Babae, Sugal!!
Mr: Eh ikaw CBN!
Mrs: CBN?
Mr: Chismosa, Bungangera, Nagger!.**
------------ --------- --------- --------- ---------**
May dalawang lalaki sabay nag jogging:
Guy 1: Pre, doctor ako.. Kaya ako tumatakbo kasi HEALTH
conscious ako! Ikaw pre?
Guy 2: Snatcher pre! WEALTH conscious ako.**
------------ --------- --------- --------- ---------**
Bakit binaril ng bobo ang girlfriend nya?
Kasi sinubukan nya kung totoong
FIRST LOVE NEVER DIES!**
------------ --------- --------- --------- ---------**
Pasahero: Mama, dahan-dahan lang po. Alalahanin nyo na
palaging nakasunod sa atin ang disgrasya!
D rayber: E, kaya ko nga binibilisan para di tayo abutan!**
------------ --------- --------- --------- ---------**
(sa isang turo-turo):
Customer: Manang, meh langaw sa arrozcaldo ko!
Tindera: Hello! Sa halagang P5.00 anong ini-expect mo....manok?**
------------ --------- --------- --------- ---------**
Tom: Alam mo pare, my new wife is a sex object!
Jerry: Wow! Maganda pala ang napangasawa mo pre!
Tom: Hindi naman. But everytime I want to have sex,
she objects!**
------------ --------- --------- --------- ---------**
Anak: Nay, yung girlfriend ko hindi naniniwala sa langit at impierno.
Nanay: Sige, pakasalan mo anak, ipatikim mo sa kanya ang
langit, ako na ang bahala sa impierno**.
------------ --------- --------- --------- ---------**
A husband asked his wife, "What do you like most in
me, my macho face or my sexy body?
The wife looked at him from head to toe and replied,
I like your sense of humor".**
------------ --------- --------- --------- ---------**
Russian: Sir, we got huge order from USA for 16 inches
condoms. I think it is to embarrass us.
Putin: No problem! Complete the order and mark them SMALL SIZE!**
------------ --------- --------- --------- ---------
A guy picks up a girl for a date.
"Why are you wearing your belt around your knee?
Girl: I promised mom that I wouldn't let you touch me below my belt... *
2 Mental Patients nagsisiksikan sa maliit na kama ...
Sira 1: Pare, di tayo kasya. Bawas tayo ng isa, sa lapag ka na lang
matulog. (Bumaba sira 1.)
Sira 2: Ayan, pare maluwag na, akyat ka na dito!
____________ __
MISIS: Dear, iligaw mo nga tong pusa. Nakasako na. Dalhin mo sa malayo!
MISTER: Ok!
MISIS: Bakit ka ginabi? Niligaw mo ba ang pusa?
MISTER: Bwisit na pusang yan! Kundi ko siya sinundan, di ako nakauwi!
____________ _________ _
PEDRO: Galing ako sa doktor, nakabili na ako ng hearing aid. Grabe ang
linaw ngayon nang pandinig ko!
JUAN: Wow, galing! Magkanong bili mo sa hearing aid?
PEDRO: Kahapon lang!
************ ********* ********* ********* ********* ********* ***
JUAN: Pare, ang bilis kong nabuo 'tong puzzle!
PEDRO: Talaga? Gaano kabilis?
JUAN: 5 months!
PEDRO: Tagal naman!
JUAN: Tagal ba ' yun? Nakalagay nga dito sa box nya eh: 'for 3 years
& up
____________ _______
AMO: Inday, naalis mo na ba yung mantsa sa barong Tagalog ko?
INDAY: Yes, sir!
AMO: Good! Anong pinang-alis mo?
INDAY: Gunting po, sir!
JUNIOR: Tatay, andaming lamok!
TATAY: Patayin mo ang ilaw para hindi tayo makita.
(Pagkapatay ng ilaw, lumitaw ang mga alitaptap... )
JUNIOR: Tatay, bumalik sila! May dalang flashlight!
____________ _____
NENE: Nanay, mahalaga pala ang punctuation mark. Nakakalungkot kapag
nawala.
NANAY: Aba , oo, anak! Mahalaga 'yun. Pero bakit nakakalungkot?
NENE: Kasi, si ate, iyak nang iyak... Dalawang buwan na raw siyang
walang period.
____________ _________ _
EUGENE : Pare, walanghiya 'yung mga kondoktor sa bus!
REGGIE: Bakit?
EUGENE: Ayaw akong papasukin sa bus! 'Yung iba, ang daming ibinebenta.. .
mani, kasoy, puto, balot, itlog ng pugo, pinipig, chicharon, espasol,
puwedeng pumasok!
REGGIE: Ano ba ang ibinebenta mo?
EUGENE: Papag.
____________ _________ _
JUDGE: Ano ba talaga nangyari?
ERAP: . (di nagsasalita)
JUDGE: Sumagot ka sa tanong.
ERAP: Naman eh!!! Kala ko ba hearing lang to??? Bakit may speaking?
____________ _________ _________ _____
NOEL: ipapangalan ko sa aking anak " LEON " baliktad ng Noel.
NINO: sa akin ONIN baliktad ng NINO.
TOTO: wag niyo akong maisali-sali dyan sa usapan niyo!
____________ _________ ____
Sinoli ni Paquiao ang libro sa library.
Manny: sobrang dami ng characters wala naman storya.
LIBRARIAN: kayo pala kumuha ng telephone directory namin!
____________ _________ ______
sa sabungan, walang entrance fee ang may dalang panabong. Si Juan para
makalibre pumasok may dalang inahin.
BANTAY: [sinita si Juan] ano yan?
JUAN: [galit pa!] manok!
BANTAY: alam ko, eh bakit inahin?
JUAN: may laban ang mister niya, siyempre moral support bobo!
____________ _________ _______
GF: magaling! At sino tong baby na nagtext sayo?
BF: ah eh kumpare ko yun! Lalake yun! Baby lang palayaw.
GF: oh eto replyan mo. Hindi daw kayo tuloy at may mens daw ang
tarantado!
____________ _________ _________ ___
ERAP SA PIZZA HUT
WAITER: sir, do you want me to cut your pizza into 4 slices or 8 slices?
ERAP: into four na lang, masyadong marami yung eight. di ko mauubos.
____________ _________ _________
Nagbubungkal ng lupa si Aling Dionisia para magtanim. Akala ng mga
nakakakita naloloko lang siya dahil wala naman siyang tinatanim.
Maid: nay, wala naman kayong tinatanim ah.
Aling dionisia: anu Gid! Seedless ito.
|
